第一篇

算上今天的话  是满了四个月  只不过昨天以后就决定断了  真的就像我曾希望的那样  磨到感情全都磨光了就结束了  不过也很好  感觉一点都不难过反而很高兴  果然像他说的  离开了他会很高兴  


曾经在很难过的时候  被侮辱的时候想着  撕了就一定要撕彻底  直到自己的伤害被平衡了为止  但是真的分开以后反而觉得太累了  只想流水一样稀里哗啦地遗忘  骂都懒得开口  也再也不会祝福  那样我简直脑子有洞  觉得有点伤感是因为曾经两个紧抱到想要毁灭的人最终互相谩骂着诅咒着对方  这让我感觉很难过  仿佛千辛万苦画完的画揉成一团扔进了污水里  咒骂着对方的自己变得如此丑陋  哭着挽回对方的自己也是如此丑陋  付出着爱的自己也丑陋  舍不得的自己也丑陋  爱也变得如此丑陋  最终以丑陋的姿态抛弃了一切  人在这之后  还可以变得美好起来吗


曾经在日落时候忘我地吻着对方  曾经在凌晨的寂静里一同望着漆黑的夜空  万籁俱寂  停止转动的灵魂沉沉压在彼此的肩头上  昏暗的黄光半睡半醒毫无防备地说着爱你  在我的幻想里坐在他怀里  看着窗外的哈德逊河  泽西城头顶只有一道窄长的橙色光辉  河水深蓝沉静翻着一点点光  他的卷发和身体微微泛着橙色  天上几点微弱的星星  房间里没有开灯很暗  我扑进他的怀抱如同沉入深海  一点点下沉  就这样永恒地带着新的旧的伤口和斯德哥尔摩症一样淹没自己的感情沉下去  没有未来不必清醒  因绝望而满足如同末日


愛死美繪無。


这样的幻想差点让我自愿毁灭  可是这样的我最终也还是懦弱到  直到感情彻彻底底消失到渣都不剩才舍得放下  后来我才意识到  我舍不得的是我幻想中的他  既然是这样我只需要幻想就够了  不再需要其他那些东西了 


可是我又如何面对现在丑陋的自己呢  自己觉得的  可以更加温柔地对待别人以及更加大度地面对别人的缺点  又会不会只是想从伤害的痛觉中逃脱出去呢  自己是不是软弱呢  其实还是那个被欺负了也完全没有办法  躺在床上才想到怎么办的人吧


我都能想到自己会写出什么样的玛丽苏文  对于我这种斯德哥尔摩症的人来说我的文里设定一定是  既是男主的公主又是男主的奴隶  啊不对  这叫抖m




今天跟爸妈讨论到驾校的问题   然后说着说着就说到了南海问题   南海问题让我很难受  网上一边倒的新闻也让我感觉很难受  就好像当时和他讨论特朗普  几乎立场跟他一样  不喜欢特朗普的时候   后来才知道希拉里是什么样以及特朗普真的是什么样的时候的那种难受  可能只是因为驾校太让我难受了  那天早上八点到  前一天睡了三小时  十点碰到车   半小时除了前进后退以及跟教练吵架以外什么都没做  忍者肚子疼本以为半小时就结束了结果等了那么久  没什么收获  早上睡不够就感觉所有人都是傻逼  加上刚好被前男友气过  看不惯教练昂得老高的下巴  一整天整个人都是炸了的  回头想想虽然还是不喜欢教练  可是自己当时发泄不满的样子也真是傻逼  整个人都很傻逼  


开始稍微关注一点政治了  虽然不喜欢  但是明白一点这个世界是如何运作的的话  可能就比之前少难受一点  但愿自己和跟自己一样的人最终能改变这种难受  


多看书多看报少吃零食多睡觉。




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